Desaparecer.

Sí, eso es exactamente lo que me apetecería hacer ahora. Y no es porque me haya dado el bajón y quiera aislarme, no, nada de eso. Es todo lo contrario. Precisamente por eso, porque me he cansado de bajones sin venir a cuento, de creer y creer y volver a caer en los mismos cuentos de siempre. Mi cupo de preocuparme más por el resto que por mí se acabó. Me gustaría desaparecer porque a pesar de todo, aun necesito darme más cabezazos contra la pared. Conocer la reacción de algunas personas ante mi ausencia. Sí. ya lo sé que tal reacción no aparecería ni hoy, ni mañana, ni la semana que viene, ni siquiera dentro de un mes. Pero me gustaría ver que hacen, dicen, piensan, cuando me necesiten, aunque sea para lo más absurdo y vean que no estoy. Que me he esfumado de sus vidas. No me gusta el rencor ni las venganzas, pero a mas de una persona le daba un poquito de lo que yo he recibido por su parte... y ¡a la mierda el puto karma! Que sepan lo que es necesitar, echar de menos, la soledad, la nostalgia, la rabia... Y luego que vengan a pedirme explicaciones. Que les diré que estoy cansada, saturada, harta y demás derivados, de veletas que hoy te adoran y mañana ni te miran, de veletas que hoy no te sueltan y mañana te ignoran. De esperar, de confiar, de creer. De callarme y tragar, de no hablar y abrir puertas. De dar una oportunidad, y otra y otra... ¿Acaso tengo que seguir dando de mi a todo el mundo? ¿Acaso no tengo derecho a decir que mi vaso de paciencia está mas que lleno? ¿Solo pueden ser esas personas las bordes? ¿Las que pidan? ¿Las que hagan su vida sin mirar alrededor? Lo siento, la religión no es lo mio. Mi vocación no era ser hermana de la caridad a pesar de que durante demasiado tiempo haya estado pecando de ello. De todo se aprende. Esas personas han sido mis mejores maestr@s.

Y si al leer esto te has dado por aludid@ y te duele, te jodes. 

Eso es que he aguantado durante demasiado tiempo tus gilipolleces.